Aus dem Leben im Grützekraftwerk – Grütze, Spaltung und der ganze Krempel

Im letzten Team-Meeting kam unser Chef auf die brilliante Idee, Themen für Diplomarbeiten für bedürftige Werksstudenten anzubieten. Die Motive dafür sind mannigfaltig und sehr stichhaltig:

• Wir haben keinen blassen Schimmer von Marketing.
• Wir haben noch weniger Ahnung von der erfolgreichen Führung eines mittelständischen Kraftwerks.
• Es wäre interessant zu wissen, warum der Laden trotzdem brummt wie unser Grützeschadbär.

Die folgenden Themen wären zu vergeben:

• Erstellung eines Businessplans für die Einführung von Grützeprodukten in Westeuropa zum 01.07.2007.
• Das Geheimnis unseres Erfolgs – Grützeproduktion für die Welt. (Das könnten wir dann in unserer Wir-über-uns-Seite ergänzen – selbst fehlt uns leider die Zeit dazu, die wir lieber in sinnvolle Blogeinträge stecken.)
• Die Vermarktung der Grützezapfanlage – welche Geschmackrichtungen werden vom Konsumenten noch gewünscht, wenn er die Wahl hätte. Und vor allem: welche Farbe soll die Grütze dann haben?
• Weitere Verwendungsmöglichkeiten für Grütze – Einsatz in verschiedenen Branchen.

Natürlich ist auch was für unsere Kernphysiker und Biochemiker dabei:

• Der Grützereaktor – welche Naturgesetze werden bei der Energiegewinnung durch Grütze verletzt.
• Die Untersuchung des Spaltprodukts auf Gefahren für die Konsumenten.

Bei Fragen stehen wir jederzeit zur Verfügung – aber wie man unschwer erkennen kann – die Themen sind rar und heiß begehrt, sodass wir eine Vergütung selbstverständlich nicht nötig haben und uns bei der erfolgreichen Vergabe über eine kleine Aufmerksamkeit freuen würden.

Nachdem sich das Tier im letzten Jahr doch recht gut bewährt hat um Eindringlinge vom Kraftwerksgelände fernzuhalten verfügen wir jetzt quasi über einen Grützenutzbären, der den Nachtwächtern von der Reaktorsicherheit einige Atempausen verschafft. Der Arbeitsvertrag gilt unbefristet seit dem 01. Januar 007. Allerdings ist der Grützeverbrauch des Tiers immens – da die gespaltene Grütze ja nicht auf Bäumen wächst müssen wir nun täglich einen extra Spaltvorgang ansetzen – was die Leistung unseres Grützebären aber locker wieder aufwiegt. Die Verbotsschilder vom letzten Jahr lassen wir aber erstmal stehen – sicher ist sicher.

Nachdem die Wette im letzten Jahr so bravorös von meiner Wenigkeit zu annähernd 100% richtig getippt wurde (mit den getippten neun Verhaftungen lag ich sehr gut im Rennen), stellen sich dieses Jahr die Fragen

• Wie oft wird es/er 007 sein?
• Wie oft wird Pete dieses Jahr versuchen zu heiraten?
• Wie oft wird sein Jaguar im Parkverbot abgeschleppt, wie oft wird er diesen auslösen?
• Spielt er mit den Scissor Sisters in der Frith-Street, bevor oder nachdem er die Congestion Charge gezahlt hat?

Wir sind gespannt, es geht – wie immer – um die Wurst!