Unser geniales Grütze-Ressort knobelt unentwegt weiter an der nächsten Innovation. Sie sind nach allem, was unsere Presseabteilung für die Öffentlichkeit verraten kann, auf einem Erfolg versprechenden Weg. Mehr können wir wie immer nicht verraten! Nachdem wir einen langen Atem haben und nicht auf kurzfristige Erfolge aus sind, darf unsere Erfindersektion nach einem einstimmigen Beschluss des Aufsichtsrates mal eine verdiente Pause zur Brain-Regeneration einlegen. Unsere Topsecret-Community arbeitet natürlich weiter an der Perfektion unserer Geheimhaltungsstufen, um Cyperagenten, Hackern und ähnlichem Gesindel keine Chance zu lassen. Dabei denken wir klar doch an meist fernöstliche Kaufinteressenten, die uns am liebsten mit Geld zuschütten würden, wenn wir es zuließen. Zum Glück haben wir unsere sichere MALTE-Währung, denn die zirkuliert ausschließlich in unserem großen Konzern und ist somit keinerlei Währungsspekulationen ausgeliefert.

Nach reiflicher Überlegung und langen Diskussionen stellen wir jetzt eine Institution vor, die eine geschmackliche Variante zur Grützeverkostung erfand – die „Weinsportgruppe Bamberg“. Hm, nun haben wir unbeabsichtigt verraten, wo eine unserer Konzern-Außenstellen fleißig vor sich hinbechert. Im Degustationsverlauf konnte man nicht nur sprachlich meist unverständliche Begeisterungsstürme und Gesänge hören, die durch unsere Konzernflure hallten. Ein noch verständliches Beispiel: „Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.“ Anrüchige Liedaussagen nennen wir im Interesse unserer großen Reputation besser nicht. Aber die Vorstandsetage hat sofort erkannt, dass der weinselige Lärmpegel die Vorstufe zu immer mehr neuen kreativen Innovationen (ja, schon wieder dieses Wort) sein kann und künftig unsere Konten sowie unsere MALTE-Aktie erheblich anwachsen lassen wird.

Schon genial, gell?